Egy német, egy angol fickó, meg egy szőke nő dolgoznak egy irodában. Minden nap együtt tízóraiznak. Tízkor kinyitja a dobozt a német pasi, belenéz: - B....a meg, már megint bajorkolbász! Ha holnap is azt tesz az asszony, kiugrok az ablakon. Kinyitja a dobozát az angol pasas is: - B....a meg, már megint steak. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon. Végül kinyitja a szőke nő is a dobozt: - B....a meg, már megint sonkásszendvics. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Másnap megint leülnek kajálni. Először a német fickó nyitja ki a dobozát: - B....a meg, már megint bajorkolbász. Puff, kiugrik az ablakon. Kinyitja az angol is a dobozát: - B....a meg, már megint steak. Puff, kiugrik az ablakon. Végül a szőke nő is belenéz a dobozba: - B....a meg, már megint sonkásszendvics. Puff, ő is kiugrik az ablakon.
A temetés után beszélgetnek az özvegyek, mondja a német felesége: - Ha tudom, hogy ennyire unja a bajorkolbászt, többet nem tettem volna neki! Mondja az angol felesége is: - Ha tudom, hogy ennyire unja a steaket, nem tettem volna többet neki tízóraira. Néznek a szőke nő férjére, mire az megszólal: - Miért néznek így, mindig magának csomagolta a tízórait!?
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk: - Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek. Először a fekete válaszol: - Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy. Azt mondja a vörös: - Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős. Végül a szőke: - Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI
Elmegy a szőke nő a moziba, meg akarja nézni az Én és én meg az Irén című filmet. Megveszi a jegyet és megkérdezi a pénztárostól: -Hol várhatom meg magamat és az Irént?
Egy szők nő utazik egy kis kétszemélyes repülőgépen, amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal. A nő kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba: - Központ, segítség! A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet! - Ne aggódjon, segítünk. - hangzik a válasz. - Mondom, hogy mit kell tennie. Először is adja meg a magasságát és a pozícióját! - 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben.
Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szőke nő áthalad a kapun. A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nő odafordul a férjéhez: - Látod, modtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést: - Marta már meg kígyó? A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható. A kérdező felsikkant: - Úristen, és még él? A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal: - Ugye ön valódi szőke?
Két szöszi beszélget: - Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam! - És mikor vetted észre? - Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!! Mire a férj: -Mit csinálsz drágám? -Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!! -Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!! -Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!
Két szőke bérgyilkost felbérelnek, hogy intézzenek el egy dél-amerikai diktátort. A bűnözők egy hétig követik, feltérképezik minden mozdulatát, és arra a következtetésre jutnak, hogy a legalkalmasabb időpont a merényletre délelőtt tízkor van, amikor a diktátor kocogni megy, mindig ugyanazon az útvonalon. A merénnylet napján el is helyezkednek a megfelelő helyen, megtöltik fegyvereiket és várakoznak. Eljön a szokásos futóidő, de a diktátor nem jön. Eltelik fél óra, még mindig semmi. Ekkor megszólal az egyik bérgyilkos: - Ember, vajon miért nem jön? Remélem, nem esett baja!
Egyik férfi a másiknak: - Hallom, meghalt a feleséged. Fogadd részvétem! - Köszönöm, nagyon megrázott ez a baleset. - És hogyan halt meg? - Egy fejessaláta ölte meg. - Micsoda? - Hosszú történet. Szegény a zöldségesnél vásárolt egy fej salátát. Megkérdezte a zöldségest, hogyan lehet megőrizni a frissességét. Erre az a barom meg azt tanácsolta neki, hogy dugja egy nejlonzacskóba a fejet, zárja le légmentesen és rakja be a hűtőbe...
Szőke nő meséli a barátnőjének. - Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki. Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi. Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
A főnökhöz belép újdonsült szőke titkárnője: - Uram, egy férfi keresi Önt, fiatal, kb. 30 éves, szőke, gyönyörű kék szemekkel, napbarnított bőrrel, karcsú, kisportolt testalkattal, szimpatikus tekintettel, és valamiről szeretne beszélni Önnel, amire sajnos már nem emlékszem...
A rendőröknek kötelező testnevelés úszás gyakorlatuk van. Azt mondja a kiképző őrmester: - Uraim! Egyet fütyülök, mindenki levetkőzik, kettőt fütyülök, mindenki beugrik a vízbe! Világos? Egyet fütyül, levetkőznek, kettőt fütyül, egy kivételével mindegyik beugrik a vízbe. - Ön miért nem ugrott be Uram?! - Jelentem aranyerem van! - Nem érdekel a kitüntetése! Ugorjon a többi után!!!!!
A szőke nő és a kigyúrt kopasz palija ül a moziban, a Passiót nézik. Szőke lány megkérdezi: - Szegény ember, ugye nem akasztják fel? Mire a palija: - Ő a főszereplő, csak nem hal meg!
Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó? - Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz. - Igen, és milyen messziről?
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem?
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyetik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szőke!
Teremőr a szőkének: - Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!! A szőke: - Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját. - Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához? - 10 tekercset. A szőke végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni: - Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt! - Nahát! Nekem is!
Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz: - Nálatok van meleg víz??? Erre a válasz: - Persze hogy van, csak hideg!!!
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik: - Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet? Mire a másik: - Persze. Három órára a metróban ragadtam. - Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.
m! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szőke!
Teremőr a szőkének: - Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!! A szőke: - Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját. - Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához? - 10 tekercset. A szőke végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni: - Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt! - Nahát! Nekem is!
Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz: - Nálatok van meleg víz??? Erre a válasz: - Persze hogy van, csak hideg!!!
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik: - Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet? Mire a másik: - Persze. Három órára a metróban ragadtam. - Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn. |